I'LL NEVER LET ANYBODY HURT YOU.

Kvällens omtanke går till er alla dumdristiga människor som väljer att stå och köa i en gigantiskt biokö till Twilight, medan jag ligger och myser i min varma säng.

Ojj så mysigt jag har det

EI KELPAA.

Idag före mitt 2½ timmes långa prov befölls hela skolan att samlas för att få ta del av en text ur julevangeliet. Efter denna fina stund sjöng vi "Hosianna, Davids son"

GISSA hur lätt det 5 minuter senare var att koncentrera sig på esseeuppgifter, då det enda som ekade i hela huvudet var HOSIANNA, HOSIANNA?!

HYVÄ PÄIVÄ, JOKA PÄIVÄ.

TJENAAAA FELLAAAS

Sitter på höstens sista möte. Lite sånthäran vi brukar göra på mötena.

BRA ATT JAG BEHÄRSKAR SPRÅKET.

En dag satt jag med mina tre vänner och finurerade på livets mening. Så kände jag att jag bara MÅSTE fråga.

Heidi: "alltså vad betyder riktigt stubborn, visst betyder det att man var väldigt liten/en prematur då man föddes?
Mina vänner: HAHAHAHAHHAHAHAAHHA
Heidi: "?"
My friends: "envis, Heidi. Envis"

Har alltid allt under kontroll.

HAVE TO GO AND CATCH MY PIKACHU.

"Heidi, du ser ut som en manga figur!" - sådant som lyser upp mina färglösa dagar.

JUST ASKIN'

"Varför blir man stämplad med ett rött HATAD i pannan, så fort man säger att man inte vill ha barn? Är det inte det samma som att tacka nej till en hamburgare, om man är vegetarian?" - Heidi

Kyss er.

GONNA GET UP AND TRY.

"Att krama Heidi är som att ställa sig framför en pansarvagn som just ska skjuta" - Pappa

TRYING TO FIGURE OUT THIS LIFE.

Vi tar och kastar in handduken för några dagar eller så.

SLIPS.

Tillbaka efter mission-find-a-costyme.

Det blev mest nolåt. Försäljaren ägde ut mig totalt. Det enda jag under det 1½ timmes långa prövandet blev tillfrågad om var slipsfärgen. En liten jävla slips.

ANSTÄLLD SOM SMAKRÅD.

Idag ska jag på kostym uppköp.
Bror tar äntligen det slutgiltiga steget att bli riktig man. Ni vet inte hur länge jag har väntat på denhär dagen.

DUDE, WE'VE GOT A PROBLEM.

Förstår ni hur jävla jobbigt det är att heta Heidi, då man svarar i telefon?!
"Hej, det är Hei-di"

Antingen tror de jag är en idiot. Eller så hör de fel och tror jag säger Hei-DÅ. Och sätter på luren.

"Du har nog så vackra och välskötta tänder, att du inte behöver komma på någon granskning förrän 2015"

Idag var jag hos tandläkaren.

En timme innan min tid, klampade jag in i vänterummet. Väntade länge. Då det var 5 minuter tills min tid, kom en läkare fram och berättade att jag inte skulle vara hos dem. Drabbades av panik. Sprang runt hela hälsostationen.

Efter ett hysteriskt utredande i receptionen står det klart att jag nog ändå är på rätt ställe. Hinner bara komma inflåsandes i vänterummet svettig som en nyduschad flodhäst, då läkaren ropar upp mitt namn.

Lade ner mig i tandläkarstolen. Ni kan aldrig förstå hur roligt det är att bli undersökt av en läkare, vars mage kurrar som en grävmaskin.

Okay, erkänn. Ni har saknat mig.

I DON'T KNOW.

Jag döper dig till Jagvetinte. Dels för att jag inte vet. Dels för att jag vet men inte vill inse.
Återkommer en annan gång.

KULTURKARNEVALEN -12

Saldo efter 4 dagar som STAFF på KK.

- sovplats next to en brandutryckningsvägsdörr, fasttejpad med silvertejp
- väglett deltagare i äkta PRO stil med walkie-talkie
- förätit mig på stafferiets Digestive resurser
- befallt en stackars gårldskarl att fixa värmen i klassrum för att förhindra köldskador på stagefightersarnas fötter
- tagit småteinin på bar gärning under nattetid
- varit söt och hjälpt en tårögd deltagare söka igenom hela skolan efter en bortsprungen orange jacka, som slutligen efter mycket om och men hittades på hennes säng.

Tälläistä tälläistä.

ON MY WAY HOME.

keps källa diddy dirty bild

HEEY GUUUYS! Täntke meddela att jag sitter på tåget, på väg hem mot hemtrakterna! NU KAN NI ANDAS UT IGEN

AMOR HEIDI.

                                                             - förinställt medan jag är i Helsingfors -                                                                  

En dag skulle jag ge ett brev åt en pojke i min klass. Brevet var från min mamma till hans mamma. Jag visste inte vad som stod i brevet.

Då snubben kommer in i klassen viftar jag hysteriskt med brevet i cirklar i luften och vrålar ut ett enormt "HEEEEEJJJ !!!!! JAG HAR ETT BREV TILL DIG!!!!!"

Hela klassen vänder sig mot mig. Alla vi som är uppväxta på 2000 talet känner till ungdomens kärleksbrev. Utan att åskådarna måste öppna sina munnar, genomskådade jag vad de tänkte. "Heidi har skrivit kärleksbrev!!"
Pojken tar brevet och går och sätter sig på andra sidan klassen.
En stund senare hör jag skratt från andra sidan klassen. "Heidi, det var ett recept på smörgåstårta"

Snälla mamma, vad tänkte du nu riktigt?

AND SHE IS DROPPING IT TO THE FLOOR.

                                                             - förinställt medan jag är i Helsingfors -                                                                  

Om jag ens skulle klara av att få gräddfilssåsen över fiskpinnarna, istället för att tappa ner den i mitt vattenglas... 

IN MY HEAAAD, IN MY HEEEAD.

                                                             - förinställt medan jag är i Helsingfors -                                                                  

Tjena dudes. Jag skriver ju oftast sammanfattningar av mina dagar. Eftersom jag aldrig skriver what's spinning round in my head, så har jag bestämt mig för att göra det nu. Gör ingen stor grej av dethäran, utan tar bara och skriver alla de tankar som hinner dyka upp i mitt huvud under 5 minuter.

Vad är det som ligger där ute i gräsmattan? Det glänser i solen, ser ut som en cola burk. Kunde lika bra vara ett oöppnat tuggummipaket. Vad är nyttan i att använda sig utav klocka om man inte förstår hur den fungerar? Vad är meningen med mitt liv? Var är min prins? Förstår inte varför bilister har så förbaskat svårt att sakta in lite långsammare så man skulle slippa bli döv av bromsarnas tjut?! Vad är meningen att ha en printer i biblioteket, om den endå inte fungerar? Surrar, ja det fan kan den nog. Mitt liv är meningslöst. Jag vill ha min prins NU. Men vad ì? Gick inte dendär snubben hem just? Nu får jag lov att shasa bort min vän. Varför i all sin dar ska denne unge man glo på mig som om jag vore Lady Gaga? Min vän för oerhört för mycket oljud. Den arga tanten har flytt världen. Jag gillar inte henne. Sadist. Vart i all sin dar for hon?! INTE FÖR JAG BRYR MIG MEN ENDÅ. VEM ÄR DET SOM TRAMPAR UTANFÖR DÖRREN, UTAN ATT KOMMA IN?"

LÄR MIG HÄLSA SNABBT I RUSNINGEN.

                                                             - förinställt medan jag är i Helsingfors -                                                                  

Såhär ser jag ut då jag generat ifrånsäger mig då folk kommer fram på stan och säger att jag har världens bästa blogg.

naaaw honeys

NYLAND, WATCH OUT

TJENA MÄN! Imorgonbitti drar jag till Helsingfors, var jag stannar tills söndag kväll!

Vad ska jag göra i Nyland då? För att vara exakt ska jag vara staff på Kulturkarnevalen  i Karis. Vaka nätter, sitta i infodiskar, se till att barn sover, utrusta vessorna med handsprit, springa snygga Hesapojkar i fötterna.

KANSKE VI SES DÄR?!

Förpublicerade inlägg kommer dyka upp medan jag är borta. SEE YOU!

väsk bild tåg

MITT VARDAGLIGASTE SAMTALSÄMNE.

Idag pratade jag och min manligt könade klasskompis om adamsäpplen.
Heidi: "jag är så störd, min hals ser ut som ett gigantiskt adamsäpple på klassfotot"
Dude: "nå int e de nu så farligt int"
Heidi: "JOOOHOO, folk kan tro jag är en karl!!!"
Dude: "men Heidi, kvinnor har nog också adamsäpplen"
Heidi: "int då?"
Dude: "vänta jag ska känna om du har något"

Sen satt vi som ett par idioter och försökte klämma och känna på min hals, för att komma underfund med om kvinnor har adamsäpplen. Då kom resten av pojkarna förbi.  "Förstöker du strypa ihjäl Heidi?"

Och så fick de äran att bekräfta faktum att kvinnor inte har adamsäpplen.

Då vet vi det.

FASTNA SOM EMIL I SOPPSKÅLEN.

Inatt har jag pratat i sömnen. Jag brukar göra det då jag drömmer hemska saker.

Drömde att jag skulle hämta vegetarisk soppa i skolans matsal. Intressant nog fanns soppan i en 1 meter djup kastrull. Jag gjorde ett försök att stiligt släva upp soppa, då jag plötsligt tappar släven ner i kastrullen. Jag försöker fånga upp den. Gick inte bra.

En minut senare hittar jag mig själv fast med hela kroppen i den 1 meter djupa kastrullen. Huvudet längst ner bland röran.
Börjar sprattla hysteriskt med benen i luften, för att slutligen lyckats klamra mig fast med benen runt ett tomt (tror och framförallt HOPPAS jag) bord. Börjar kravla mig bakåt med benen på varsin sida av bordet, i värsta sexpositionen alternativt föda-barn-position. En föda barn-position bara att du föder bakifrån istället för framifrån.

Då jag slutligen kom loss ställde jag mig i mitt soppdränkta hår med minimajs och morötter och vrålade över hela matsalen:

"JAAA, NOG E DE JU FAN NOG! HÄR STÅR JAG NU MED TVÅ OLIKA SOPPOR! EN FRÅN VEGETARISKA OCH EN FRÅN KÖTTSIDAN!
HUR I FAN SKA JAG VETA OCH FRAMFÖRALLT, MÄRKA, ATT KÖTTSOPPAN PÅ KÖTTSIDAN INNEHÅLLER KÖTT!!!!????"

Bra där Heidi.

kamerabarn

FRÅN HUNDRATIO TILL NOLL.

Tre veckors spänd väntan är över. De fruktade skolfotona har anlänt.

Första gången på mina 17½ år jag blev nämnvärt bra på klassfotot. Den glädjen levde jag lycklig på, ända tills jag insåg att min hals ser ut som ett gigantiskt adamsäpple.

Humöret sjönk från 110 till 0, på en hundradels sekund.

LÄSVÄRT.

Två tips som ni kan ha nytta av i fortsatta studier:

1) Gå inte runt i skolkorridorerna och säg "nu kommer den" , just because you are bored. Blickarna lär riktas mot dig ganska så snabbt.

2) Ta som vana att alltid kolla att du har byxgylfen stängd innan du ställer dig framför klassen och håller föredrag. Inte roligt att stå med ett chockrosa anteckningsblock framför gylften i 10 minuter, just in case if.

h. er favorit Heidi

VOIN OTTAA IISIMMIN.

Finns det något bättre än att få credits för sitt arbete? Då man slitit som en gris, och det enda man tycks få tillbaka är raderade uppsatser och sura medmänniskor. 
Blev helt okej då jag hittade sånhär respons på min artikel om att våga vara sig själv. YEEEEY

tackar och bockar

THINGS FALLING APART / VÄRSTA TIMMEN I MITT LIV.

Min dag hittills:

08.13 - lyckades dra sönder mina enda funderande hörlurar
08.29 - datorn meddelar att min 19 sidiga gradu raderats
08.35 - telefonen dör. bokstavligen dog.
09.24 - hela halsen sväller upp, kan inte andas och självdiagnostiserar mig med angina

Och allt det här inträffar under veckan som är så fullproppad, att det inte finns en endaste minut över för något extra. Och väl i skolan väntar presentation framför klassen och skoldag till 1600.

Jag kommer vara farligt farlig i skolan idag.

VILL BARA GRÅTA.

Igår:

Mamma: "Heidi var ju beräknad att komma i april"
Släkting: "ajj har Heidi beräknat till april?"

Joo hej, sidu joo. Det var mer än jag själv var medveten om.

SKYE DIVING.

Såhär ser det ut då jag brer knäckebröd. Naturbegåvning, helt enkelt.

LUSTIGKURRE.

Kommentarer från förra veckans lektioner:

" alltså jag dömmer inte folk efter deras utseende, men han ser skrämmande ut"
"min essee befattar ett samhälle där kvinnor behandlas som djur"

Och mina klasskompisar skrattar åt mig som vilda hönor. Och jag kan inte förstå varför. Är jag rolig?

ETT SÄKERT KORT - PASSAR TILL ALLT.

Till mina absoluta favoritstunder i vardagen hör att komma hem och hitta Creme Bonjour färskost. Äter det på bröd, smörgåskex, vanliga kex, blandar i maten....

Idag välkomnades jag hem av Garlic och Italian herbs. Då mamma handlar kan det bara inte gå fel.

A REVELATION IN THE LIGHT OF DAY.

Igår hade vi engelska.

Läraren: "kvinnor måste få mer plats i denhär världen. Dock menar jag inte att kvinnorna ska ta över hela världen, och kasta männen bland soporna"

* pojke vänder sig om och smilar gigantiskt åt den feministiska Heidi"

Okej, de har genomskådat mina planer. I'm screwed.

LIDANDET AV DIGERDÖDEN.

Igår led min väska digerdöden. Min lärare råkade köra över den med en överfull kärra, i storlek med en pansarvagn.

Hennes reaktion: "oh, luckily it was not your foot"
Min reaktion var snarare: "luckily you, I hadn't an Iphone 5 in the bag..."

TIDNINGSDEBUT FÖR prelude

Ikväll blir såvida kvällen då jag går ut i cyberspace med att jag gärna sover i Pippi Långstrump lakan. Please, kill me. 

Klicka HÄR för att komma till webbtidningen! Min artikel kommer upp 20.00 - finsk tid!  

DON'T YOU EVER WONDER HOW WE'LL SURVIVE?

De kommande veckorna kommer vara mardrömmar då det kommer till min planering. Hela veckorna är proppfulla, och allt är planerat med minut-marginal. Skiter sig en sak, skiter sig hela schemat.

Har gått och dragit ihop sig till värsta monster schemat på siståne. Möten, utbildningar, överfull skolgång, tidningsartikels skrivande, event på andra sidan Finland...

Sådär annars då? Blir återigen en helg fylld av skolarbete. Vadå detdär med att arbetsveckan är 5 dagar?
Jag arbetar 7 dagar i veckan och förväntas att inte klaga ett dyft över det? Jaja, in the end, it will be worh it.